Oktober 2019 – Støtte til ofre, der dør af selvmord
Denne uges alt for ofte ufortalte historie handler om ofre for vold i hjemmet, der dør af selvmord. Mark Flanigan fortæller om oplevelsen af at støtte sin kære ven Mitsu, som døde af selvmord en dag efter at have afsløret for ham, at hun var i et voldeligt forhold.
Min veninde mistede livet som følge af vold i hjemmet, og i lang tid bebrejdede jeg mig selv.
Min ven Mitsu var en smuk person, både inde og ude. Oprindeligt fra Japan boede hun og studerede til sygeplejerske her i USA. Hendes strålende smil og muntre personlighed var sådan, at folk omkring hende ikke kunne modstå at blive hendes hurtige og ægte venner. Hun var en person, der personificerede medfølelse, godhed og havde så meget at leve for. Desværre mistede Mitsu livet som følge af vold i hjemmet.
Jeg mødte Mitsu første gang for omkring seks år siden i Washington, DC, under den årlige Cherry Blossom Festival. Hun arbejdede frivilligt der som tolk og var iført en dejlig lys pink og hvid kimono. På det tidspunkt arbejdede jeg for en Japan-relateret uddannelsesfond, og vi rekrutterede internationale studerende til vores tilknyttede skole i Tokyo. En af vores kollegaer kunne ikke nå den dag, og vores stand var knap bemandet. Uden tøven sprang Mitsu (som jeg lige havde mødt) lige ind og begyndte at hjælpe os!
Selvom hun ikke havde nogen forbindelse til vores fond eller skole, insisterede Mitsu gladeligt på at gøre, hvad hun kunne gøre for os. Med sin muntre personlighed og vidunderlige strålende kimono trak hun naturligvis mange flere interesserede ansøgere, end vi nogensinde kunne have håbet på. Vores egne alumnifrivillige var fuldstændig betaget af hende og ret ydmyge over at se hendes dedikerede støtte. Det er blot en lille indikation af den type virkelig uselvisk person, hun var.
Mitsu og jeg holdt kontakten igennem årene, men en dag fortalte hun mig, at hun havde besluttet at flytte til Hawaii. Det var ikke en nem beslutning for hende at tage, for hun havde et fuldt liv og mange venner i DC. Hun læste til sygeplejerske og klarede det ret godt på trods af det udfordrende pensum og at hun tog sit program udelukkende på engelsk, hvilket var hendes andet sprog. Ikke desto mindre følte hun en pligt over for sine aldrende forældre, som deres eneste barn, til at være tættere på sit hjemland Japan.
Som et kompromis, og for at fortsætte sine studier med minimale forstyrrelser, flyttede hun til Hawaii. På den måde kunne hun stadig læse sygeplejerske (hvilket var en perfekt karriere for hende) inden for det amerikanske videregående uddannelsessystem, mens hun kunne flyve tilbage til sin familie i Japan efter behov. Jeg forestiller mig, at hun følte sig lidt malplaceret i starten, da hun ikke rigtig havde nogen familie eller venner der på Hawaii, men hun gjorde det bedste ud af det og fortsatte sine studier.
I mellemtiden flyttede jeg her til Tucson, Arizona, for at starte mit nye tjenesteår hos AmeriCorps. Ikke længe efter blev jeg overrasket over at høre af Mitsu, at hun havde en forlovede, da hun ikke havde været kærester med nogen tidligere. Hun så dog ud til at være glad, og de to tog på en række forskellige ture sammen. Ud fra deres billeder lignede han en venlig, udadvendt, atletisk type. Da hun elskede at rejse og udforske naturen, tog jeg dette som en positiv indikation på, at hun havde fundet sin kompatible livspartner.
På trods af at jeg følte mig glad for hende i starten, blev jeg foruroliget over senere at høre fra Mitsu, at hun var offer for fysisk og følelsesmæssig mishandling. Hendes forlovede var tilbøjelig til at blive vred og voldelig efter anfald af stor druk, og tog det ud over hende. De havde købt en ejerlejlighed sammen på Hawaii, så hun følte sig socialt og økonomisk fanget af deres økonomiske bånd. Mitsu prøvede at finde ud af, hvordan han skulle håndtere situationen og var ekstremt bange for at prøve at forlade ham. Hun ville tilbage til Japan, men blev lammet af sin følelse af frygt og skam over sin forfærdelige situation.
Jeg forsøgte at forsikre hende om, at intet af det var hendes skyld, og at ingen fortjente at lide af verbal eller fysisk vold i hjemmet. Hun havde et par venner der, men ingen kunne hun bo hos i mere end en eller to nætter. Jeg var ikke bekendt med krisecentre i Oahu, men jeg søgte nogle grundlæggende nødrelaterede ressourcer til ofre for misbrug og delte dem med hende. Jeg lovede, at jeg ville prøve at hjælpe hende med at finde en advokat på Hawaii, der specialiserede sig i sager om vold i hjemmet. Denne støtte så ud til at give hende et midlertidigt pusterum, og hun takkede mig for at hjælpe hende. Hun spurgte altid eftertænksomt, hvordan jeg havde det i min nye stilling i Arizona og fortalte mig, at hun håbede, at det ville fortsætte med at gå godt for mig i mit nye miljø.
Jeg vidste det ikke dengang, men det ville være allersidste gang, jeg nogensinde hørte fra Mitsu. Jeg nåede ud til venner på Hawaii og fik kontakt til en højt respekteret advokat, som jeg troede ville være i stand til at hjælpe hende med hendes sag. Jeg sendte hende oplysningerne, men hørte aldrig tilbage, hvilket vakte stor bekymring. Endelig, omkring tre uger senere, hørte jeg fra Mitsus kusine, at hun var væk. Som det viser sig, havde hun taget sit eget liv blot én dag efter, at hun og jeg sidst havde talt sammen. Jeg kan kun forestille mig den ubarmhjertige smerte og lidelse, som hun må have haft i de sidste par timer.
Som følge heraf var der ingen sag at følge op på. Da der aldrig var blevet rejst sigtelse mod hendes forlovede, havde politiet ikke noget at gå efter. Med hendes selvmord ville der ikke være yderligere efterforskning ud over den umiddelbare årsag til hendes død. Hendes overlevende familiemedlemmer havde ikke lyst til at gå igennem processen med at forfølge noget videre i deres sorg. Lige så ked af det og chokeret som jeg var over det pludselige tab af min kære ven Mitsu, var det, der ramte mig hårdest, at jeg ikke havde været i stand til at gøre noget overhovedet for hende til sidst. Nu var det simpelthen for sent, og jeg følte, at jeg havde blæst det.
Selvom jeg på et rationelt plan ved, at der ikke er mere, jeg kunne have gjort, bebrejdede en del af mig stadig mig selv for ikke at være i stand til at forhindre hendes smerte og tab på en eller anden måde. I mit liv og min karriere har jeg altid forsøgt at være en, der tjener andre, og at have en positiv indflydelse. Jeg følte, at jeg fuldstændig havde svigtet Mitsu i hendes tid med største nød, og der var simpelthen ikke noget, jeg kunne gøre for at ændre den forfærdelige erkendelse. Jeg følte mig meget vred, bedrøvet og skyldig på én gang.
Mens jeg stadig fortsatte med at tjene på arbejdet, blev jeg angst og trak mig tilbage fra en masse forskellige sociale aktiviteter, som jeg tidligere havde nydt at lave. Jeg havde svært ved at sove hele natten, og vågnede ofte i koldsved. Jeg holdt op med at træne, gå til karaoke og socialisere i større grupper, alt sammen på grund af den bedøvende konstante følelse af, at jeg havde undladt at hjælpe min veninde, da hun havde mest brug for det. I uger og måneder levede jeg de fleste dage i, hvad jeg kun kan beskrive som en tung, bedøvende tåge.
Heldigvis var jeg i stand til at indrømme over for andre, at jeg havde med denne intense sorg at gøre og havde brug for støtte. Selvom jeg ikke har talt offentligt om det før nu, blev jeg hjulpet meget af nogle af mine nærmeste venner og mine kolleger på arbejdet. De opmuntrede mig til at finde en måde at ære Mitsus minde på på en måde, der ville være meningsfuld og have en form for varig indvirkning. Takket være deres venlige støtte har jeg været i stand til at deltage i en række workshops og aktiviteter her i Tucson, der støtter ofre for vold i hjemmet og også arbejder for at hjælpe med at opdrage sunde og respektfulde unge mænd.
Jeg begyndte også at se en adfærdssundhedsterapeut på en lokal folkesundhedsklinik, som har hjulpet mig umådeligt med at forstå og arbejde igennem mine egne komplekse følelser af vrede, smerte og tristhed omkring tabet af min gode ven. Hun har hjulpet mig med at navigere den lange vej til bedring og til at forstå, at smerten ved følelsesmæssige traumer ikke er mindre invaliderende end et brækket ben eller et hjerteanfald, selvom symptomerne ikke er så tydelige udadtil. Trin for skridt er det blevet nemmere, selvom sorgens smerte nogle dage stadig rammer mig uventet.
Ved at dele hendes historie og fremhæve de ofte oversete tilfælde af selvmord som følge af misbrug, håber jeg, at vi som samfund kan fortsætte med at lære og tale ud om denne forfærdelige epidemi. Hvis selv én person bliver mere opmærksom på vold i hjemmet ved at læse denne artikel og arbejder på at hjælpe med at afslutte den, så vil jeg blive glad.
Selvom jeg desværre aldrig vil se eller tale med min ven igen, ved jeg, at hendes strålende smil og dejlige medfølelse for andre aldrig vil blive dæmpet, da hun lever videre i det arbejde, som vi alle sammen gør for at gøre verden til et lysere sted i vores egne fællesskaber. Jeg har siden hen dedikeret mig fuldt ud til dette arbejde her i Tucson som en måde at fejre Mitsus alt for korte tid her på jorden, og den utroligt positive arv, hun fortsat efterlader hos os, selv nu.