ਅਕਤੂਬਰ 2019 - ਖੁਦਕੁਸ਼ੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਮਰਨ ਵਾਲੇ ਪੀੜਤਾਂ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨਾ
ਇਸ ਹਫਤੇ ਦੀ ਅਕਸਰ ਅਣਕਹੀ ਕਹਾਣੀ ਘਰੇਲੂ ਬਦਸਲੂਕੀ ਦੇ ਸ਼ਿਕਾਰ ਲੋਕਾਂ ਬਾਰੇ ਹੈ ਜੋ ਖੁਦਕੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਮਰਦੇ ਹਨ. ਮਾਰਕ ਫਲੈਨੀਗਨ ਨੇ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰੇ ਦੋਸਤ ਮਿੱਤਸੂ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਦੇ ਤਜਰਬੇ ਦੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦਿੱਤੀ, ਜੋ ਉਸ ਦੇ ਖੁਲਾਸੇ ਤੋਂ ਇਕ ਦਿਨ ਬਾਅਦ ਖ਼ੁਦਕੁਸ਼ੀ ਕਰ ਕੇ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਵਿਚ ਸੀ.
ਘਰੇਲੂ ਹਿੰਸਾ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਨੇ ਆਪਣੀ ਜਾਨ ਗੁਆ ਦਿੱਤੀ, ਅਤੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਇਆ.
ਮੇਰਾ ਦੋਸਤ ਮਿੱਤਸੂ ਇਕ ਸੁੰਦਰ ਵਿਅਕਤੀ ਸੀ, ਅੰਦਰ ਅਤੇ ਬਾਹਰ. ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਜਪਾਨ ਤੋਂ, ਉਹ ਅਮਰੀਕਾ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਨਰਸ ਬਣਨ ਲਈ ਰਹਿ ਰਹੀ ਸੀ ਅਤੇ ਅਧਿਐਨ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ। ਉਸਦੀ ਚਮਕਦਾਰ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਅਤੇ ਪ੍ਰਸੰਨ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਅਜਿਹੀ ਸੀ ਕਿ ਉਸਦੇ ਆਸ ਪਾਸ ਦੇ ਲੋਕ ਉਸ ਦੇ ਤੇਜ਼ ਅਤੇ ਸੱਚੇ ਦੋਸਤ ਬਣਨ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਸਨ. ਉਹ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਸੀ ਜਿਹੜੀ ਦਇਆ, ਚੰਗਿਆਈ, ਅਤੇ ਰਹਿਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸੀ. ਅਫ਼ਸੋਸ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਘਰੇਲੂ ਹਿੰਸਾ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਮਿੱਤਸੂ ਨੇ ਆਪਣੀ ਜਾਨ ਗੁਆਈ.
ਮੈਂ ਮਿੱਤਸੂ ਨੂੰ ਤਕਰੀਬਨ ਛੇ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਵਾਸ਼ਿੰਗਟਨ ਡੀ.ਸੀ. ਵਿੱਚ ਸਾਲਾਨਾ ਚੈਰੀ ਬਲੌਸਮ ਫੈਸਟੀਵਲ ਦੌਰਾਨ ਮਿਲਿਆ ਸੀ। ਉਹ ਉਥੇ ਇੱਕ ਦੁਭਾਸ਼ੀਏ ਵਜੋਂ ਸਵੈ-ਇੱਛੁਕ ਸੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਚਮਕਦਾਰ ਗੁਲਾਬੀ ਅਤੇ ਚਿੱਟੇ ਕਿਮੋਨੋ ਪਹਿਨੀ ਹੋਈ ਸੀ. ਉਸ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਜਾਪਾਨ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਵਿਦਿਅਕ ਬੁਨਿਆਦ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਟੋਕਿਓ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਸਕੂਲ ਲਈ ਅੰਤਰਰਾਸ਼ਟਰੀ ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਨੂੰ ਭਰਤੀ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ. ਸਾਡਾ ਇਕ ਸਾਥੀ ਉਸ ਦਿਨ ਇਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਣਾ ਸਕਿਆ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਬੂਥ 'ਤੇ ਥੋੜ੍ਹੇ ਜਿਹੇ ਕਰਮਚਾਰੀ ਸਨ. ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਝਿਜਕ, ਮਿੱਟਸੂ (ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਮਿਲਿਆ ਸੀ) ਉਸੇ ਵੇਲੇ ਛਾਲ ਮਾਰ ਗਿਆ ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਲੱਗ ਪਿਆ!
ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਸ ਦਾ ਸਾਡੀ ਬੁਨਿਆਦ ਜਾਂ ਸਕੂਲ ਨਾਲ ਕੋਈ ਸਬੰਧ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮਿਟਸੂ ਨੇ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਕੀਤਾ ਉਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਬੇਸ਼ਕ, ਉਸ ਦੀ ਪ੍ਰਸੰਨ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਅਤੇ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਕਿਮੋਨੋ ਨਾਲ, ਉਸਨੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਦਿਲਚਸਪ ਬਿਨੈਕਾਰਾਂ ਨੂੰ ਖਿੱਚਿਆ ਜਿਸ ਨਾਲੋਂ ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ. ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਅਲੂਮਨੀ ਵਾਲੰਟੀਅਰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਸ ਦੁਆਰਾ ਦਾਖਲ ਸਨ, ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਸਮਰਪਿਤ ਸਮਰਥਨ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਨਿਮਰਤਾ ਨਾਲ. ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਨਿਰਸਵਾਰਥ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਕਿਸਮ ਦਾ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਸੰਕੇਤ ਹੈ.
ਮਿੱਤਸੂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਰਹੇ, ਪਰ ਇੱਕ ਦਿਨ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਸਨੇ ਹਵਾਈ ਯਾਤਰਾ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਉਸ ਲਈ ਇਹ ਬਣਾਉਣਾ ਕੋਈ ਸੌਖਾ ਫੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਦੀ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸੀ ਅਤੇ ਡੀ ਸੀ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦੋਸਤ ਉਹ ਇਕ ਨਰਸ ਬਣਨ ਦੀ ਪੜ੍ਹਾਈ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ ਅਤੇ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਪਾਠਕ੍ਰਮ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਅਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਵਿਚ ਲਿਆਉਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਇਸ ਵਿਚ ਕਾਫ਼ੀ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ. ਉਸਦੀ ਦੂਜੀ ਭਾਸ਼ਾ ਸੀ। ਇਸ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਬੁ agingਾਪੇ ਮਾਂ-ਪਿਓ, ਆਪਣੇ ਇਕਲੌਤੇ ਬੱਚੇ ਵਜੋਂ, ਆਪਣੇ ਗ੍ਰਹਿ ਦੇਸ਼ ਜਾਪਾਨ ਦੇ ਨੇੜਿਓਂ ਇਕ ਫਰਜ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ.
ਸਮਝੌਤਾ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਘੱਟ ਵਿਘਨ ਦੇ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਪੜ੍ਹਾਈ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਲਈ, ਉਹ ਹਵਾਈ ਚਲੀ ਗਈ. ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਅਮਰੀਕੀ ਉੱਚ ਸਿੱਖਿਆ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਵਿਚ ਨਰਸਿੰਗ (ਜੋ ਕਿ ਉਸ ਲਈ ਇਕ ਸਹੀ ਕੈਰੀਅਰ ਸੀ) ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰ ਸਕਦੀ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਲੋੜ ਅਨੁਸਾਰ ਜਪਾਨ ਵਿਚ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਜਾ ਸਕਣ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ. ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਸਨੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿਚ ਜਗ੍ਹਾ ਤੋਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਕੋਲ ਅਸਲ ਵਿਚ ਹਵਾਈ ਵਿਚ ਕੋਈ ਪਰਿਵਾਰ ਜਾਂ ਦੋਸਤ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਪਰ ਉਸਨੇ ਇਸ ਵਿਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਪੜ੍ਹਾਈ ਜਾਰੀ ਰੱਖੀ.
ਇਸ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਂ ਐਮੇਰੀਕੋਰਪਸ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਨਵੀਂ ਸੇਵਾ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਨ ਲਈ ਇਥੇ ਟਕਸਨ, ਐਰੀਜ਼ੋਨਾ ਚਲਾ ਗਿਆ. ਕੁਝ ਦੇਰ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਮਿੱਤਸੂ ਤੋਂ ਇਹ ਜਾਣ ਕੇ ਹੈਰਾਨ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਸਦੀ ਮੰਗੇਤਰ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਡੇਟਿੰਗ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਸੀ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਹ ਖੁਸ਼ ਨਜ਼ਰ ਆ ਰਹੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੋਵਾਂ ਨੇ ਮਿਲ ਕੇ ਕਈ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਯਾਤਰਾਵਾਂ ਕੀਤੀਆਂ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਫੋਟੋਆਂ ਵਿਚੋਂ, ਉਹ ਇਕ ਦੋਸਤਾਨਾ, ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਵਾਲੇ, ਐਥਲੈਟਿਕ ਕਿਸਮ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਿਖਾਈ ਦਿੱਤਾ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਘੁੰਮਣਾ ਅਤੇ ਬਾਹਰ ਘੁੰਮਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਸੰਕੇਤ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਲਿਆ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਅਨੁਕੂਲ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਮਿਲੀ ਹੈ.
ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚ ਉਸ ਲਈ ਖੁਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਮਿੱਟਸੂ ਤੋਂ ਇਹ ਸੁਣਕੇ ਘਬਰਾ ਗਿਆ ਕਿ ਉਹ ਸਰੀਰਕ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਸੀ। ਉਸ ਦੀ ਮੰਗੇਤਰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸ਼ਰਾਬ ਪੀਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਹਿੰਸਕ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਲੈ ਗਈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਹਵਾਈ ਵਿੱਚ ਮਿਲ ਕੇ ਇੱਕ ਕੰਡੋ ਖਰੀਦਿਆ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਵਿੱਤੀ ਸਬੰਧਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸਮਾਜਿਕ ਅਤੇ ਆਰਥਿਕ ਤੌਰ ਤੇ ਫਸਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਮਿਟਸੂ ਸਥਿਤੀ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਬਾਰੇ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਅਤੇ ਛੱਡਣ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਡਰ ਗਿਆ. ਉਹ ਜਪਾਨ ਵਾਪਸ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ, ਪਰ ਉਸਦੀ ਭਿਆਨਕ ਸਥਿਤੀ 'ਤੇ ਉਸ ਦੇ ਡਰ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਅਧਰੰਗ ਹੋ ਗਿਆ.
ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਕਿ ਉਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਉਸਦੀ ਗਲਤੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਮੌਖਿਕ ਜਾਂ ਸਰੀਰਕ ਘਰੇਲੂ ਹਿੰਸਾ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਹੋਣ ਦਾ ਹੱਕਦਾਰ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਉਥੇ ਉਸ ਦੇ ਕੁਝ ਦੋਸਤ ਸਨ, ਪਰ ਕੋਈ ਵੀ ਉਹ ਇਕ ਜਾਂ ਦੋ ਰਾਤਾਂ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਿਆ. ਮੈਂ ਓਹੁ ਵਿੱਚ ਪਨਾਹਘਰਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਪੀੜਤਾਂ ਲਈ ਐਮਰਜੈਂਸੀ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਕੁਝ ਮੁੱ resourcesਲੇ ਸਰੋਤਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਹਵਾਈ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਕੀਲ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗਾ ਜੋ ਘਰੇਲੂ ਹਿੰਸਾ ਦੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮਾਹਰ ਹੈ. ਇਹ ਸਹਾਇਤਾ ਉਸ ਨੂੰ ਥੋੜੀ ਥੋੜੀ ਸਮੇਂ ਲਈ ਰਾਹਤ ਦਿੰਦੀ ਜਾਪਦੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਉਸਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਮੇਰਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕੀਤਾ. ਕਦੇ ਸੋਚ-ਸਮਝ ਕੇ, ਉਸਨੇ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਐਰੀਜ਼ੋਨਾ ਵਿਚ ਆਪਣੀ ਨਵੀਂ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਵੇਂ ਵਾਤਾਵਰਣ ਵਿਚ ਚੀਜ਼ਾਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚਲਦੀਆਂ ਰਹਿਣਗੀਆਂ.
ਉਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਉਹ ਆਖਰੀ ਵਾਰ ਹੋਵੇਗਾ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਦੇ ਮਿੱਤਸੂ ਤੋਂ ਸੁਣਿਆ. ਮੈਂ ਹਵਾਈ ਵਿਚ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਇਕ ਬਹੁਤ ਵਕੀਲ ਵਾਲੇ ਅਟਾਰਨੀ ਦਾ ਸੰਪਰਕ ਮਿਲਿਆ ਜੋ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਉਸ ਦੇ ਕੇਸ ਵਿਚ ਉਸਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵਾਂਗਾ. ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਜਾਣਕਾਰੀ ਭੇਜ ਦਿੱਤੀ, ਪਰ ਕਦੇ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਸੁਣੀ, ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਚਿੰਤਾ ਹੋਈ. ਆਖਰਕਾਰ, ਤਿੰਨ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਮਿੱਤਸੂ ਦੇ ਚਚੇਰਾ ਭਰਾ ਤੋਂ ਸੁਣਿਆ ਕਿ ਉਹ ਚਲੀ ਗਈ ਸੀ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ, ਉਸਨੇ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਖਰੀ ਵਾਰ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇੱਕ ਦਿਨ ਬਾਅਦ ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਜਾਨ ਲੈ ਲਈ ਸੀ. ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬੇਰਹਿਮ ਦੁੱਖਾਂ ਅਤੇ ਤਕਲੀਫ਼ਾਂ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਉਹ ਪਿਛਲੇ ਕੁਝ ਘੰਟਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੀਆਂ ਹੋਣਗੀਆਂ.
ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਇਸਦਾ ਪਾਲਣ ਕਰਨ ਦਾ ਕੋਈ ਕੇਸ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਦੀ ਮੰਗੇਤਰ ਖਿਲਾਫ ਕਦੇ ਕੋਈ ਦੋਸ਼ ਪੱਤਰ ਦਾਇਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਪੁਲਿਸ ਕੋਲ ਕੁਝ ਵੀ ਜਾਰੀ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਉਸਦੀ ਖੁਦਕੁਸ਼ੀ ਦੇ ਨਾਲ, ਉਸਦੀ ਮੌਤ ਦੇ ਤੁਰੰਤ ਕਾਰਨਾਂ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਕੋਈ ਹੋਰ ਜਾਂਚ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀ. ਉਸ ਦੇ ਬਚੇ ਹੋਏ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸੋਗ ਦੇ ਸਮੇਂ ਹੋਰ ਅੱਗੇ ਜਾਣ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿਚੋਂ ਲੰਘਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰੇ ਮਿੱਤਰ ਮਿੱਤਸੂ ਦੇ ਅਚਾਨਕ ਹੋਏ ਨੁਕਸਾਨ 'ਤੇ ਦੁਖੀ ਅਤੇ ਹੈਰਾਨ ਹੋਇਆ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹੜੀ ਗੱਲੋਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਉਸ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ. ਹੁਣ ਬੱਸ ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਹੋ ਚੁੱਕੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਉਡਾ ਦਿੱਤਾ.
ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਕ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮੈਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਮੇਰੇ ਇਕ ਹਿੱਸੇ ਨੇ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਦਰਦ ਅਤੇ ਨੁਕਸਾਨ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਾ ਹੋਣ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਇਆ. ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਅਤੇ ਕਰੀਅਰ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਸੇਵਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਭਾਵ ਬਣਾਉਣ ਲਈ. ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਮਿੱਟਸੂ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਦੇ ਸਮੇਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੇਠਾਂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਭਿਆਨਕ ਅਹਿਸਾਸ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਮੈਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਕਦਮ ਬਹੁਤ ਗੁੱਸੇ, ਉਦਾਸ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ.
ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਕੰਮ ਤੇ ਸੇਵਾ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ, ਮੈਂ ਬੇਚੈਨ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਵੱਖਰੀਆਂ ਸਮਾਜਕ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਤੋਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਗਿਆ ਜੋ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਰਨ ਵਿਚ ਅਨੰਦ ਲਿਆ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਰਾਤ ਵੇਲੇ ਸੌਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਈ, ਅਕਸਰ ਠੰਡੇ ਪਸੀਨੇ ਵਿੱਚ ਜਾਗਦੇ ਹੋਏ. ਮੈਂ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ, ਕਰਾਓਕੇ ਜਾਣਾ ਅਤੇ ਵੱਡੇ ਸਮੂਹਾਂ ਵਿਚ ਸਮਾਜੀ ਬਣਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਇਹ ਸਾਰੇ ਨਿਰੰਤਰ ਭਾਵਨਾ ਕਾਰਨ ਸਨ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਵਿਚ ਅਸਫਲ ਰਹੀ ਸੀ ਜਦੋਂ ਉਸ ਨੂੰ ਇਸਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ. ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਅਤੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ, ਮੈਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਦਿਨ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰਿਹਾ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਭਾਰੀ, ਸੁੰਨ ਧੁੰਦ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵਰਣਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ.
ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਤੀਬਰ ਦੁੱਖ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਤੱਕ ਇਸ ਬਾਰੇ ਜਨਤਕ ਤੌਰ ਤੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਕੁਝ ਕਰੀਬੀ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਕੰਮ ਤੇ ਮੇਰੇ ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਮੇਰੀ ਬਹੁਤ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ ਗਈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮਿਟਸੂ ਦੀ ਯਾਦ ਦੀ ਇੱਜ਼ਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ seekੰਗ ਲੱਭਣ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕੀਤਾ, ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਜੋ ਸਾਰਥਕ ਹੋਵੇਗਾ ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਕੁਝ ਕਿਸਮ ਦਾ ਸਥਾਈ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੋਵੇਗਾ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦਿਆਲੂ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ, ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਟਕਸਨ ਵਿਖੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਵਰਕਸ਼ਾਪਾਂ ਅਤੇ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਇਆ ਹਾਂ ਜੋ ਘਰੇਲੂ ਹਿੰਸਾ ਦੇ ਪੀੜਤਾਂ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਯੋਗ ਨੌਜਵਾਨਾਂ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਵੀ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.
ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਥਾਨਕ ਜਨਤਕ ਸਿਹਤ ਕਲੀਨਿਕ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿਹਾਰਕ ਸਿਹਤ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨੂੰ ਵੀ ਵੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਜਿਸਨੇ ਮੇਰੇ ਚੰਗੇ ਮਿੱਤਰ ਦੇ ਗੁਆਚਣ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਗੁੱਸੇ, ਦਰਦ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਅਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਬੇਅੰਤ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ. ਉਸਨੇ ਮੇਰੀ ਸਿਹਤ ਨੂੰ ਮੁੜ ਸਥਾਪਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਲੰਬੇ ਰਸਤੇ ਤੇ ਜਾਣ ਲਈ ਅਤੇ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ ਹੈ ਕਿ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਦਮੇ ਦਾ ਦਰਦ ਕਿਸੇ ਟੁੱਟੇ ਪੈਰ ਜਾਂ ਦਿਲ ਦੇ ਦੌਰੇ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਕਮਜ਼ੋਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਲੱਛਣ ਬਾਹਰਲੇ ਤੌਰ ਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਨਾ ਹੋਣ. ਕਦਮ ਦਰ ਕਦਮ, ਇਹ ਅਸਾਨ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਕੁਝ ਦਿਨ ਸੋਗ ਦਾ ਦਰਦ ਅਜੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਅਚਾਨਕ ਮਾਰਦਾ ਹੈ.
ਉਸਦੀ ਕਹਾਣੀ ਸਾਂਝੀ ਕਰਦਿਆਂ ਅਤੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਖੁਦਕੁਸ਼ੀ ਦੇ ਅਕਸਰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਨੂੰ ਉਜਾਗਰ ਕਰਦਿਆਂ, ਮੈਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸਮਾਜ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇਸ ਭਿਆਨਕ ਮਹਾਂਮਾਰੀ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖਣਾ ਅਤੇ ਬੋਲਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਜੇ ਇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵੀ ਇਸ ਲੇਖ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹ ਕੇ ਘਰੇਲੂ ਹਿੰਸਾ ਪ੍ਰਤੀ ਵਧੇਰੇ ਜਾਗਰੂਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਹੋਵਾਂਗਾ.
ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਦੁਖੀ ਤੌਰ ਤੇ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਵੇਖਾਂਗਾ ਜਾਂ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਸਦੀ ਚਮਕਦਾਰ ਮੁਸਕੁਰਾਹਟ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਪਿਆਰੀ ਹਮਦਰਦੀ ਕਦੇ ਵੀ ਮੱਧਮ ਨਹੀਂ ਪਵੇਗੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਕੰਮ ਵਿਚ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਵਿਸ਼ਵ ਨੂੰ ਇਕ ਚਮਕਦਾਰ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਸਾਡੇ ਸਮੂਹਕ ਤੌਰ ਤੇ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਆਪਣੇ ਭਾਈਚਾਰੇ. ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਟੁਕਸਨ ਵਿਚ ਇਸ ਕੰਮ ਲਈ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਰਪਿਤ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਤਾਂ ਕਿ ਮਿੱਟਸੂ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਸੰਖੇਪ ਸਮਾਂ ਇਥੇ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਮਨਾਇਆ ਜਾ ਸਕੇ, ਅਤੇ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਰਾਸਤ ਉਹ ਹੁਣ ਵੀ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਪਿੱਛੇ ਛੱਡਦੀ ਹੈ.